Aprilsky∣一瞬間。

一句「我沒時間」，就可以把人與人之間的距離一下子拉得遠遠的，是因為自己心裡受傷了，所以才豎起一道更高的防線，然後控告對方吧。突然覺得：這樣的人類，上帝怎麼愛的下去？幸好因為祂就是愛，才愛得了這麼不可愛的我。

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或許沒有人注意到，但我今天確實是作了一件自己都感到驕傲的事情唷，只是聽到旁邊的人說了，就直覺反應的去作需要幫忙的事情，做完後才發現自己的自然反應，雖然沒人稱讚（我也不是為了別人的稱讚才去作）但我感覺上帝正微笑的看著我，說：孩子，我真為妳感到驕傲阿，因為妳不忍心看別人出醜，所以主動伸出援手，這就是愛。自己莫名其妙的開心。

老是愛轉頭看別人的生活，然後心裡偷偷的羨慕；老是左顧右盼，怕走得太快離別人太遠，也怕走的太慢望著別人的背影心慌，所以總是個半弔子。到底...在搞什麼呀。

有時候，她覺得自己好像被神高舉，手裡有無限力量，什麼事都能做、什麼夢都能完成，有時候，她又彷彿被一股未知的力量綑綁，諸事不順、抑鬱難平、無力得一塌糊塗。好像一種無止盡的循環，她生命的前半段一直在這循環中繞圓圈‧無力跳脫。努力的止住無意義的踱步，盡全力讓自己處在高峰，這是她。

女孩心底的某個角落："這世界根本一點不值得愛"的想法--根深蒂固的徹底，外表絕對看不出來，但心裡是徹底的棄絕這個世界。她完美的融入生活、活躍的與人接觸—這是她棄絕世界的方式。如果不這麼做，她不知道該怎麼沒有牽掛的離開。這就是她，最深層的她。

如果上帝給候鳥飛行的衝動，祂必已賜給候鳥飛越半個地球的能力。雖然不知道要往哪兒去，但只要展翅出發，牠裡面的本能會帶牠飛往溫暖的南方。如果上帝在我心中放下蠢蠢欲動的攝影夢，祂必已在我的基因裡預備了足夠的能力。即使不知道該如何開始，但只要啟程，住在我心裡的  上帝會告訴我回家的路。

或許我該學著習慣安靜的在這裡寫我自己，觀察我自己，而且是「打‧從‧心‧底」的安靜自己，不去察看每日的上線人數、不那麼在乎潛水的人有多少，這是我來天空的目的吧。我怎麼老是忘記初衷，哈。

有一種感覺跟小時候玩拼圖的感覺很像：你努力的翻找，好容易找著了看來很契合的一小片拼圖，你比畫了一番，終於東扭西轉的，將那片拼圖塞進了缺口中，擺在那兒的一小片拼圖雖然看起來不那麼的合適，倒也不是真的那麼的格格不入，不注意，你會以為他們配合的多麼完美，偶而，你會為自己找到了那片失落的拼圖感到開心與些許的自豪。不過那小小突起的一角，還是常常提醒你：這片拼圖並不屬於這個缺口，有時你想拿起這片錯置的拼圖，還給它正確的位置，卻總是遲疑，因為你心裡並沒有把握，拿起了這片拼圖，你得等到什麼時候才能為它找到屬於它的那個角落。（我相信會有一天，你會下定決心，勇敢拔起那片錯置的拼圖，然後，繼續在眾多的小碎片中，重複的翻找比畫，雖然累人，但你會有完全的歸屬感與滿足感）（這是我現在的心情嗎？為什麼先知講這個比喻的時候，我有一種深深的被說中的感覺...）

我決定了！

想做的事情，再這樣延宕下去也不會自己完成，再這樣逃避下去終究得面對，再找藉口，就連自己都原諒不了自己...

就去試試看吧，所有的一切，有華哥（耶和華）看著呢...

我出發囉～

 長達五天的長假過去了，就在假期結束的這一天，突然間，我覺得很心慌...

突如其來的假期，讓我過了忙碌又無聊、很矛盾的五天。

前三天忙著與家人聚會、幫忙小組員結婚、做禮拜，後兩天，我卻慌的不知道該從那件事做起好。慌，是因為心裡沒有個底，對於即將結束的一年，我好像有點手足無措..一直在想：我這一年到底成就了什麼事？完成了哪些夢想？突然，一陣心虛襲來...

〝想做的事終究得先出發才有完成的可能啊...〞雖然一直這樣告訴自己，也如此安慰別人，自己卻仍一直在原地空想呢..那個上帝放在我心中的夢，不知道該從何著手去摘它...原來我連門都還沒找到哪...望著前方的夢想，我好像坐在地上哭泣、心中著急卻還是躊躇著不敢鼓起勇氣向前的孩子..

上帝，你給我這個夢，求你給我實現它的勇氣、給我不畏艱難的信心，也讓我心裡有走在你道路中的篤定....

 

給不可能讀到的妳： 我想是妳出社會了，見到的事情多了， 所以原本溫柔的妳好像變的剛強了， 這沒什麼不好，只是當我從別人口中轉述妳以強硬的態度述說妳的不滿，那種完全推翻我們曾經說好的遊戲規則、好像你是第一次聽見這件事情的態度，讓我感到一陣的錯愕... 怎麼這樣的妳，跟我認識的妳...完全不同？！或許妳是遇到一些不順心的事了吧..所以妳變得更捍衛自己所相信的事實...說實在的，我感到很傷心，也很心寒...不完全是因為妳，也因為這個事件，我發現自己撤徹底底的被自己的信念所打敗...原本是一片好心的給妳方便，現在卻成了妳口中沒有效率的指控...我不知該說什麼...原以為妳也瞭解這樣的體貼的...我想我會調整我的作法，在給人方便的同時， 也要預防像妳這樣的人的出現...寫到這裡我終於懂了，這世界也許就是因為這樣一件件使人失望的小事，才讓人不知不覺中，設起一道道的防線吧...原來人與人之間的感情，可以這麼輕易就變質、拆毀...我會努力，在這樣的世態中，仍然保持自己的信念，當然，這當中，還需要許多的適應與調整...盜賊來，無非要偷竊，殺害，毀壞；我來了，是要叫人得生命，並且得的更豐盛。 【約翰福音 10:10】（原寫於2006.8.9）

下班前的這番談話，將我的思緒拉回1998即將畢業的那年，同樣的徬徨、同樣的不耐，同樣失序的生活，我的世界陷入一種不安的雰圍...

下班前的這番談話，將我的思緒拉回1998即將畢業的那年，同樣的徬徨、同樣的不耐，同樣失序的生活，我的世界陷入一種不安的雰圍...

...看不到前方，不確定是否走對了路...

不知道這一路是怎麼走過來的，只知道這路上，一直與我在一起的 神，給了我一種篤定的安全感，雖還是跌跌撞撞，有時出太陽，有時颳大風，我卻知道神的眼目並不離開我，祂在諸天之上，對於我即將面對的道路，看得清楚透明，他既不阻擋我走這路，他必賜下祝福在這路上，所以我知道，關了這窗，為我開的另扇門必更加美好...

有一天當我突然明瞭這點時，心中有種了然於心的解脫.. 所以別想太多了，你該相信這一切徬徨失序都會過去，只要認定了，就只管往前去吧.. 神曾經如何看顧我，祂也必加倍的看顧你..

 

你第一次想像自己30歲是什麼時候呢？

我？
是在國中的時候。

你可以寫信給我 丘緩 1964

但你不見得要寫內容
但你勢必要寫姓名
以便我知道某人寫信來了
(喂!你還在聽話嗎?)
或你不見得要寫收信人
或你可以只寄空信封
或你勢必附回郵信封過來
以便我寄回空信封
讓你確知我收到你的空信封
(之後呢?)
找一個下午，我們一起等二十一世紀來 

                         

                          §  妳的網路相本還保留在「我的最愛」，
                              通訊錄裡，屬於妳的那個帳號仍然靜靜的掛在上面，
                              MSN中，還可見到妳最後一次上線時的心情... 
                             「日子過的太閒，誰想找我去玩？」

                              誰也沒有想到，
                              這個早已習慣有妳的世界裡，妳即將缺席...    

                         §  這篇文章寫在今年的一月初， 
                             因為心情太過悲傷、情緒太過震驚，
                             所以一直一直、讓它陳列在待發表文章中，
                             常常、我故意假裝它不存在，
                             而她，只是幸福的嫁到德國， 
                             到那個她所嚮往的國度去...  

                             再見這篇文章，又想起妳已經不在了，
                             那些咱門尚未實現的約定、關於妳的記憶，
                             在一縷縷白煙中，正靜靜的遠去...

                              「早退的娟，我會想妳的。」

                              我只能在心中、靜靜的、與妳道別。

(Aprilsky Photos @2005原發表日期05/03/08 20:10，296人看過）