Aprilsky∣一瞬間。

姊姊出嫁了。

前幾天因為擔心媽媽自己一個人在家會無聊，所以特意打電話回家，

我問：媽，您一個人都在做些甚麼？會不會無聊？

媽：不會啦，就四處走走，而且你姊姊每天都打電話回來。

我問；姊姊幹嘛每天打回來？

媽；她就加減撒嬌，隨便聊聊囉。

不知道為什麼，這段對話一直存在我心裡，有一種說不出來的感覺在心裡發酵著。

直到今天，神讓我明白了那存在我心裡的是甚麼感覺。

突然回想起小時候，當爸爸還在的時候。

以前哥哥姐姐總是說我是撒嬌鬼，爸爸就最疼我，

當我年紀還小的時候聽他們談起這件事，總覺得那又怎樣？撒嬌不是每個小孩都會的嗎？你們不撒嬌又不是我的錯。

我忽略的是：當還是孩子的她／他們說這些話的時候，臉上那種厭惡的表情，

告訴我的是：我不能跟爸爸媽媽撒嬌，因為那是不對的、會讓哥哥姊姊討厭。

之後爸爸過世、媽媽每天忙著生計，我雖然年紀最小，但環境讓我的心裡知道自己要堅強，

不能在家人面前表現脆弱的樣子，除了因為怕他們擔心之外，更多的是因為我知道沒人會理我。

畢竟在那時的我，潛意識裡被教導：撒嬌是不對的、我們討厭你撒嬌，所以你最好自己堅強。

後來慢慢長大的我，漸漸變得不知道可以在家人面前撒嬌、可以在家人面前示弱，

所以老是報喜不報憂、老是喜歡往外跑、老是把家人的關心拒於門外，

因為我覺得我自己可以堅強、所以妳們不用來擔心我。

原來這麼多年來我一直納悶為什麼我跟家人的關係總是有一段距離（特別是姊姊），

為什麼我總是無法跟她們談心裡的話，為什麼她們的關心會讓我覺得被他們關心有一種罪惡感。。。

原來是因為，我喪失了對媽媽撒嬌的能力。

神讓我看到這一點，求神幫助我，讓這個看見可以是一個起點，

可以改善我跟家人一直維持著的安全距離，

家人不就是親密的存在嗎？

雖然這一點我在婚前從來沒有任何體驗，

但我多麼期望在有生之年可以經歷到與家人間那種緊密的連結。

我會這麼努力著，依靠神的醫治與帶領，讓裡面的那個小朋友早日復原。

（我所謂的家人，都是指原生家庭）