姊姊出嫁了。
前幾天因為擔心媽媽自己一個人在家會無聊，所以特意打電話回家，
我問：媽，您一個人都在做些甚麼？會不會無聊？
媽：不會啦，就四處走走，而且你姊姊每天都打電話回來。
我問；姊姊幹嘛每天打回來？
媽；她就加減撒嬌，隨便聊聊囉。
不知道為什麼，這段對話一直存在我心裡，有一種說不出來的感覺在心裡發酵著。
直到今天，神讓我明白了那存在我心裡的是甚麼感覺。
突然回想起小時候，當爸爸還在的時候。
以前哥哥姐姐總是說我是撒嬌鬼，爸爸就最疼我，
當我年紀還小的時候聽他們談起這件事，總覺得那又怎樣？撒嬌不是每個小孩都會的嗎？你們不撒嬌又不是我的錯。
我忽略的是：當還是孩子的她／他們說這些話的時候，臉上那種厭惡的表情，
告訴我的是：我不能跟爸爸媽媽撒嬌，因為那是不對的、會讓哥哥姊姊討厭。
之後爸爸過世、媽媽每天忙著生計，我雖然年紀最小，但環境讓我的心裡知道自己要堅強，
不能在家人面前表現脆弱的樣子，除了因為怕他們擔心之外，更多的是因為我知道沒人會理我。
畢竟在那時的我，潛意識裡被教導：撒嬌是不對的、我們討厭你撒嬌，所以你最好自己堅強。
後來慢慢長大的我，漸漸變得不知道可以在家人面前撒嬌、可以在家人面前示弱，
所以老是報喜不報憂、老是喜歡往外跑、老是把家人的關心拒於門外，
因為我覺得我自己可以堅強、所以妳們不用來擔心我。
原來這麼多年來我一直納悶為什麼我跟家人的關係總是有一段距離（特別是姊姊），
為什麼我總是無法跟她們談心裡的話，為什麼她們的關心會讓我覺得被他們關心有一種罪惡感。。。
原來是因為，我喪失了對媽媽撒嬌的能力。
神讓我看到這一點，求神幫助我，讓這個看見可以是一個起點，
可以改善我跟家人一直維持著的安全距離，
家人不就是親密的存在嗎？
雖然這一點我在婚前從來沒有任何體驗，
但我多麼期望在有生之年可以經歷到與家人間那種緊密的連結。
我會這麼努力著，依靠神的醫治與帶領，讓裡面的那個小朋友早日復原。
（我所謂的家人，都是指原生家庭）
不要急，不要急...要一直告訴自己：不要急！因為上帝愛他比我愛他更多，我要學習上帝的時間，學習用上帝的眼光來看世界，學習祂的從容與自信，學習祂的平穩與喜樂，學習祂做事的方式，學習在愛裡忍耐且有恩慈，學習包容他的「未開機」狀態；學習在看不見的時候，仍然相信祂在動工。學習期待在轉角處，人的心就會改變、迴轉。keep on believing that He's still watching,everything will just be great , couse everything is still under His will !
總是這樣高高在上，看著往來的人群，不發一語。像是漠不關心的樣子，在需要的時刻，卻總是第一個點燃自己，照亮路人。大學時有一個不算太熟的朋友，平常時候總是一個人忙碌的穿梭著，很少看到她跟誰誰誰是一群，也很少見她跟誰膩在一起，我們總是阿潘阿潘的叫著她，好像她跟每個人都很熟，細問起時，卻又像是跟誰都不熟，很少人知道她的事情，畢業後，也很少想起她。初二回了娘家，夜裡總是習慣翻找著往日住在家裡那段歲月的痕跡，於是翻著翻著，我看見了阿潘當年留給我的紙條。紙條中豪邁的字跡寫著：餅，這次英劇公演的事情，C很重視妳的意見，阿潘很少參與班上的事情，不是很清楚發生什麼事，或許中間有什麼誤會，但是阿潘很希望大家都很好，所以有空的話給C電話，好嗎？我想不起來當年到底發生什麼事情，但是紙條中，我彷彿看見了阿潘當年的模樣：留著短髮的阿潘、總是來去匆匆打招呼的阿潘、系學會上忙著戲劇部事情阿潘，班上第一個化妝的阿潘、那個談吐得宜，在大夥仍然不清楚未來人生方向的大三時期，已經決定要考空姐並付諸行動的阿潘，我覺得這樣的阿潘好像在我的記憶中又活了過來，現在想想，她很像是路邊忠誠的燈光，平常孤獨的站立著，當妳有需要時，卻又是可靠的幫助者。這是我久未想起的朋友--阿潘。
遇見攝影 (8)
